Тревожният и избягващият стил на привързаност: защо се привличат

Изпращате съобщение. Няма отговор. След два часа изпращате още едно. След три часа проверявате дали другият е бил онлайн. Междувременно партньорът ви е у дома и се чувства облекчен от тишината. Когато се видите отново, другият се държи, сякаш нищо не е станало. Вие сте на ръба от разочарование.

Милиони хора разпознават този сценарий. Той е ядрото на тревожно-избягващата динамика на отношенията: два стила на привързаност, които се привличат като магнити, но заедно формират деструктивен цикъл, който изтощава и двамата партньори. Според изследвания на моделите на привързаност при възрастни, тази комбинация се среща изненадващо често.

Защо тези два стила се намират

Психолозите Амир Левин и Рейчъл Хелер описват в книгата си Attached как тревожно привързаният човек е привлечен от привидната независимост на избягващо привързания. Тази автономия се усеща като сила, като стабилност. Тя е противоположността на собствената несигурност и затова е магнетична. Обратно, избягващо привързаният е привлечен от топлотата и емоционалната откритост на тревожно привързания. Някой, който показва чувства, до които избягващият не може да достигне сам.

Проблемът е, че това привличане е базирано на познати модели от детството, а не на здрава съвместимост. Според изследвания приблизително 20 процента от възрастните са тревожно привързани и около 25 процента са избягващи. Това са две големи групи, които продължават да се намират в света на запознанствата.

Цикълът преследващ-дистанциращ се

След като връзката стане сериозна, цикълът започва. Тревожно привързаният партньор търси увереност и близост. Повече съобщения, повече обаждания, повече искания за увереност. Колкото повече прави това, толкова повече избягващо привързаният се оттегля. Това оттегляне се усеща от тревожно привързания като потвърждение на най-дълбокия му страх: изоставят ме. И така преследва още по-усилено.

Терапевтите за двойки наричат това динамика преследващ-дистанциращ се. Тревожно привързаният преследва: конфронтира, услужва, анализира. Избягващо привързаният бяга: мълчание, дистанция, емоционално затваряне. Всеки кръг засилва модела. Преследващият става по-изискващ. Дистанциращият се оттегля по-далеч.

Сю Джонсън, основател на Емоционално фокусираната терапия (EFT), нарича това негативен интеракционен цикъл. Важно прозрение от работата й: не единият партньор е проблемът. Танцът между двамата подкопава връзката. И двамата партньори са хванати в модел, който ги наранява и двамата.

„Там ли си за мен? Мога ли да разчитам на теб? Ще ми отговориш ли, когато имам нужда от теб?“

— Sue Johnson, Hold Me Tight, 2008

Защо се чувства като истинска любов

Интензивността на динамиката на привличане-отблъскване често се бърка със страст. След период на дистанция идва събиране, и то произвежда огромен допаминов скок. Чувства се като облекчение, като подновена любов. Но това е, което психолозите наричат интермитентно подкрепление: същият механизъм, който поддържа хазартната зависимост. Непредсказуемостта на наградата е точно това, което прави модела пристрастяващ.

Истинската любов не се чувства като виелица. Истинската любов се чувства като безопасно пристанище. Това е разграничението, което се среща практически във всяко изследване на здравите отношения: безопасността, а не интензивността, е основата на трайното щастие.

Как да прекъснете модела?

Първата стъпка е разпознаване. Знайте какъв стил на привързаност имате. Надежден метод е ECR-R (Experiences in Close Relationships - Revised), разработен от Fraley Lab. Той измерва позицията ви на две измерения: тревожност от изоставяне и дискомфорт от интимност.

Втората стъпка е съзнателният избор. Изследвания показват, че най-стабилните отношения възникват, когато поне единият от двамата партньори е сигурно привързан. Съзнателно изберете някой, който е наличен, отзивчив и последователен. Дори ако това отначало се чувства по-малко вълнуващо от познатата виелица.

Третата стъпка е работата по заслужена сигурност. Вашият стил на привързаност не е фиксиран завинаги. Лонгитудинални изследвания показват, че приблизително 25 процента от хората променят стила си на привързаност през живота си. Понякога чрез сигурен партньор, понякога чрез целенасочена терапия, понякога чрез житейско събитие, което дава перспектива.

Как Onedayte предотвратява това несъвпадение

Onedayte измерва оценките за тревожност и избягване на всеки потребител чрез Скана за привързаност с 12 сценарийни въпроса. Не абстрактни скалови въпроси („Чувствам се неудобно с интимността: от 1 до 5“), а конкретни ситуации, които разкриват реалното поведение. Двойки, чиито оценки показват висок риск от тревожно-избягващия капан, не се показват една на друга, освен ако единият от двамата партньори показва ясни признаци на сигурна привързаност.

Това е съзнателен и етичен избор. Изследванията са ясни: съвпадението на двама души, които имат висок шанс за деструктивен цикъл, не е в нечий интерес. По-добре по-малко съвпадения, но съвпадения, които предлагат реален шанс за щастие.

Източници: Bowlby (1969), Hazan & Shaver (1987), Fraley Lab