Αγχώδες και αποφευκτικό στυλ προσκόλλησης: γιατί έλκονται μεταξύ τους

Στέλνεις ένα μήνυμα. Καμία απάντηση. Μετά από δύο ώρες στέλνεις ένα ακόμα. Μετά από τρεις ώρες ελέγχεις αν ο άλλος ήταν online. Εν τω μεταξύ, ο σύντροφός σου είναι στο σπίτι νιώθοντας ανακούφιση από τη σιωπή. Όταν ξαναβρίσκεστε, ο άλλος φέρεται σαν να μη συμβαίνει τίποτα. Εσύ σκας από απογοήτευση.

Εκατομμύρια άνθρωποι αναγνωρίζουν αυτό το σενάριο. Είναι ο πυρήνας της αγχώδους-αποφευκτικής δυναμικής σχέσης: δύο στυλ προσκόλλησης που έλκονται σαν μαγνήτες, αλλά μαζί σχηματίζουν έναν καταστροφικό κύκλο που εξαντλεί και τους δύο συντρόφους. Σύμφωνα με έρευνα για τα μοτίβα προσκόλλησης ενηλίκων, αυτός ο συνδυασμός εμφανίζεται εκπληκτικά συχνά.

Γιατί αυτά τα δύο στυλ βρίσκονται

Οι ψυχολόγοι Amir Levine και Rachel Heller περιγράφουν στο βιβλίο τους Attached πώς το αγχωδώς προσκολλημένο άτομο έλκεται από τη φαινομενική ανεξαρτησία του αποφευκτικά προσκολλημένου. Αυτή η αυτονομία μοιάζει με δύναμη, με σταθερότητα. Είναι το αντίθετο της δικής τους ανασφάλειας, και γι' αυτό μαγνητική. Αντίστροφα, το αποφευκτικά προσκολλημένο άτομο έλκεται από τη ζεστασιά και τη συναισθηματική ανοιχτότητα του αγχώδους.

Το πρόβλημα είναι ότι αυτή η έλξη βασίζεται σε οικεία μοτίβα από τα παιδικά χρόνια, όχι σε υγιή συμβατότητα. Σύμφωνα με την έρευνα, περίπου 20 τοις εκατό των ενηλίκων είναι αγχωδώς προσκολλημένοι και περίπου 25 τοις εκατό αποφευκτικοί. Αυτές είναι δύο μεγάλες ομάδες που συνεχίζουν να βρίσκουν η μία την άλλη στον κόσμο των γνωριμιών.

Ο κύκλος κυνηγού-αποστασιοποιημένου

Μόλις η σχέση γίνει σοβαρή, ο κύκλος ξεκινά. Ο αγχωδώς προσκολλημένος σύντροφος αναζητά διαβεβαίωση και εγγύτητα. Περισσότερα μηνύματα, περισσότερα τηλεφωνήματα, περισσότερα αιτήματα για καθησυχασμό. Όσο περισσότερο το κάνει αυτό, τόσο περισσότερο ο αποφευκτικός αποσύρεται. Αυτή η απόσυρση αισθάνεται στον αγχώδη σαν επιβεβαίωση του βαθύτερου φόβου του: εγκαταλείπομαι.

Οι θεραπευτές σχέσεων το αποκαλούν αυτό δυναμική κυνηγού-αποστασιοποιημένου. Η Sue Johnson, ιδρύτρια της Συναισθηματικά Εστιασμένης Θεραπείας (EFT), το αποκαλεί τον αρνητικό κύκλο αλληλεπίδρασης. Μια σημαντική διορατικότητα: δεν φταίει ο ένας σύντροφος. Είναι ο χορός μεταξύ τους που υπονομεύει τη σχέση.

"Are you there for me? Can I count on you? Will you respond to me when I need you?"

— Sue Johnson, Hold Me Tight, 2008

Γιατί μοιάζει με αληθινό έρωτα

Η ένταση της δυναμικής push-pull συγχέεται συχνά με πάθος. Μετά από μια περίοδο απόστασης έρχεται μια επανένωση, και αυτή η επανένωση παράγει μια τεράστια αιχμή ντοπαμίνης. Μοιάζει με ανακούφιση, με ανανεωμένο έρωτα. Αλλά είναι αυτό που οι ψυχολόγοι αποκαλούν διαλείπουσα ενίσχυση: ο ίδιος μηχανισμός που διατηρεί τον εθισμό στα τυχερά παιχνίδια. Ο πραγματικός έρωτας δεν μοιάζει με τρενάκι. Μοιάζει με ασφαλές λιμάνι.

Πώς σπάς το μοτίβο;

Το πρώτο βήμα είναι η αναγνώριση. Γνώρισε ποιο στυλ προσκόλλησης έχεις. Μια αξιόπιστη μέθοδος είναι το ECR-R, που αναπτύχθηκε από το Fraley Lab. Μετρά τη θέση σου σε δύο διαστάσεις: άγχος εγκατάλειψης και δυσφορία με την οικειότητα.

Το δεύτερο βήμα είναι η συνειδητή επιλογή. Η έρευνα δείχνει ότι οι πιο σταθερές σχέσεις προκύπτουν όταν τουλάχιστον ένας από τους δύο συντρόφους είναι ασφαλώς προσκολλημένος. Επίλεξε συνειδητά κάποιον που είναι διαθέσιμος, ανταποκρίσιμος και σταθερός.

Το τρίτο βήμα είναι η δουλειά στην κεκτημένη ασφάλεια. Το στυλ προσκόλλησής σου δεν είναι αμετάβλητο. Η διαχρονική έρευνα δείχνει ότι περίπου 25 τοις εκατό των ανθρώπων αλλάζει στυλ προσκόλλησης κατά τη διάρκεια της ζωής τους.

Πώς το Onedayte αποτρέπει αυτή την αναντιστοιχία

Το Onedayte μετρά τις βαθμολογίες άγχους και αποφυγής κάθε χρήστη στη Σάρωση Προσκόλλησης μέσα από 12 ερωτήσεις σεναρίου. Ζεύγη των οποίων οι βαθμολογίες υποδεικνύουν υψηλό κίνδυνο αγχώδους-αποφευκτικής παγίδας δεν εμφανίζονται μεταξύ τους, εκτός αν ένας από τους δύο δείχνει σαφή σημάδια ασφαλούς προσκόλλησης.

Πηγές: Bowlby (1969), Hazan & Shaver (1987), Fraley Lab