Undvigende tilknytningsstil: genkendelse og gennembrud

Din partner vil tale om jeres forhold, og du foler murene rejse sig. Ikke bogstaveligt, men noget inden i dig lukker ned. Du har brug for plads, uafhængighed, et ojeblik hvor du ikke skal noget. Intimitet foler sig ikke som varme men som pres. Og det mærkeligste er: du ved, du elsker denne person. Men sa snart det bliver tæt, vil du løbe væk.

Dette er den undvigende tilknytningsstil. Cirka 25 procent af voksne genkender sig selv i dette, selvom de fleste ikke ville formulere det sadan. De foretrækker at sige: 'Jeg er bare uafhængig.' Eller: 'Jeg har ikke rigtig brug for konstant kontakt.' De sætninger er ikke nødvendigvis usande, men de maskerer et dybere monster.

Hvordan undvigende tilknytning udvikler sig

Undvigende tilknytning udvikler sig, nar dine omsorgspersoner var folelsesmæssigt distancerede eller afvisende. Ikke nødvendigvis kolde eller onde, men strukturelt uresponsive over for dine folelsesmæssige behov. Som barn lærte du, at grad ikke forte til trost, at det at vise sarbarhed ikke blev modt med en respons, at du bedre kunne klare tingene selv. Du tilpassede dig ved at undertrykke dine folelsesmæssige behov. Uafhængighed blev din overlevelsesstrategi.

Mikulincer og Shaver (2007) beskriver i Attachment in Adulthood, hvordan denne strategi skaber et deaktiverende tilknytningssystem. I stedet for at aktivere dit tilknytningssystem, nar du foler dig utryg (som ængsteligt tilknyttede mennesker gor), slukker du det. Du undertrykker behovet for nærhed. Du overbeviser dig selv om, at du ikke har brug for nogen. Og det virker, til et vist punkt. For under det lag af uafhængighed ligger det samme menneskelige behov for forbindelse, som alle har. Du har bare lært at skjule det.

"Avoidant individuals learn to suppress or deny attachment needs and to rely on themselves as their own source of comfort and security."

— Mikulincer & Shaver, Attachment in Adulthood, 2007

Kendetegn i relationer og ved dating

Det mest genkendelige kendetegn er ubehag ved folelsesmæssig dybde. Samtaler om folelser foler sig akavet. Nar din partner sporger, hvad du foler, er det forste svar ofte 'fint' eller 'det ved jeg ikke'. Ikke fordi du ikke foler noget, men fordi adgangen til de folelser er blevet lukket af gennem ars undertrykkelse.

Pa dating-apps manifesterer dette sig i et specifikt monster. Du swiper bredt men investerer lidt. Samtaler forbliver overfladiske. Sa snart tingene begynder at blive seriose (den anden person foreslar at ringe, modes, blive eksklusive), aktiverer du det, psykologer kalder deaktiverende strategier. Du idealiserer en eks ('De passede faktisk meget bedre'). Du leder efter fejl hos det nuværende match ('Hun bruger for mange udrabstetegn'). Du trækker dig tilbage uden forklaring.

I eksisterende relationer er monsteret lignende. Tendensen til at ga til problemer rationelt snarere end folelsesmæssigt. Et behov for meget personlig plads, som din partner oplever som afstand. Vanskelighed ved at nævne, hvad du har brug for, fordi du har lært, at du ikke burde have brug for noget. Og en tilbagevendende folelse af, at du ville være lykkeligere alene — som dukker op netop i det ojeblik, forholdet fordybes.

Hvorfor undvigende tilknytning er sa svær at genkende i sig selv

Det lumske ved undvigende tilknytning er, at det udefra ligner selvtilstrækkelighed. I en kultur der fejrer uafhængighed, bliver undvigende tilknytningsadfærd ofte belonnet. Du er den person, der ikke 'har brug for for meget', der 'ikke er klistret', der 'gor sit eget'. Det kan tage ar, for nogen genkender, at denne uafhængighed ikke kun er en styrke, men ogsa en mur, der blokerer forbindelse.

Fraley Lab har udviklet validerede maleinstrumenter, der maler forskellen mellem sund uafhængighed og undvigende tilknytning. ECR-R (Experiences in Close Relationships Revised) maler specifikt undvigelsesdimensionen: ikke om du er uafhængig, men om du bliver utilpas ved folelsesmæssig nærhed. Den skelnen er fundamental.

Hvad du kan gore ved det

Genkend dine deaktiverende strategier for hvad de er: forsvarsmekanismer fra din barndom, der ikke længere er nødvendige i voksne relationer. Hver gang du idealiserer en eks i det ojeblik, dit nuværende forhold fordybes, er det dit tilknytningssystem, der forsoger at trække i nodbremsen. Det er ikke intuition, du bor folge. Det er et monster, du kan gennemskue.

Ov dig i at nævne folelser, selv nar det foler sig akavet. Start i det sma. 'Jeg bemærker, at jeg foler mig utilpas, nar vi taler om dette.' Det er allerede sarbarhed. Det behover ikke at være en folelsesmæssig monolog med det samme. Hver gang du nævner en folelse i stedet for at skubbe den væk, lægger du en ny bane i din hjerne.

Vælg en partner, der har talmodighed men ogsa sætter grænser. En partner der giver dig plads uden at give slip pa dig. Som forstar, at din tilbagetrukne adfærd ikke er afvisning, men en beskyttelsesrefleks. Og som samtidig ærligt siger: 'Jeg har brug for mere end dette.' Den kombination af talmodighed og ærlighed er det, forskningen identificerer som mest fremmende for vækst hos undvigende tilknyttede mennesker.

Sources: Mikulincer & Shaver (2007), Bartholomew & Horowitz (1991)