Избягващ стил на привързаност: разпознаване и преодоляване

Партньорът ви иска да поговори за връзката ви и усещате как стените се издигат. Не буквално, но нещо вътре във вас се затваря. Имате нужда от пространство, независимост, момент без задължения. Интимността не се усеща като топлина, а като натиск. И най-странното е: знаете, че обичате този човек. Но щом стане близо, искате да избягате.

Това е избягващият стил на привързаност. Приблизително 25 процента от възрастните се разпознават в това, макар повечето да не го формулират така. Те предпочитат да кажат: „Просто съм независим.“ Или: „Нямам нужда от постоянен контакт.“

Как се развива избягващата привързаност

Избягващата привързаност се развива, когато грижещите се за вас са били емоционално дистанцирани. Като дете сте научили, че плаченето не води до утеха, че показването на уязвимост не среща отклик. Адаптирали сте се, като сте потиснали емоционалните си нужди. Независимостта е станала вашата стратегия за оцеляване.

Mikulincer и Shaver (2007) описват в Attachment in Adulthood как тази стратегия създава деактивираща система за привързаност. Вместо да активирате системата си за привързаност, когато се чувствате несигурни, вие я изключвате. Потискате нуждата от близост.

„Избягващите индивиди се научават да потискат или отричат нуждите от привързаност и да разчитат на себе си като собствен източник на утеха и сигурност.“

— Mikulincer & Shaver, Attachment in Adulthood, 2007

Характеристики при запознанства и във връзки

Най-разпознаваемата характеристика е дискомфортът с емоционална дълбочина. В приложенията за запознанства това се проявява в специфичен модел. Плъзгате широко, но инвестирате малко. Разговорите остават повърхностни. Щом нещата започнат да стават сериозни, активирате деактивиращи стратегии. Идеализирате бивш. Търсите недостатъци в настоящото съвпадение. Оттегляте се без обяснение.

Какво можете да направите

Разпознайте деактивиращите си стратегии за това, което са: защитни механизми от детството ви, които вече не са необходими във възрастните отношения. Практикувайте назоваване на емоции, дори когато се чувства неловко. Изберете партньор, който има търпение, но и поставя граници.

Източници: Mikulincer & Shaver (2007), Bartholomew & Horowitz (1991)