Turvallisen kiintymyksen rakentaminen: miten tulla turvallisesti kiintyneeksi

Kun huomaat olevasi turvattomasti kiintynyt, se voi tuntua diagnoossilta. Kuin jokin olisi perustavanlaatuisesti vialla tavassasi toimia suhteissa. Kuin olisit ohjelmoitu toistamaan samoja virheitä kerta toisensa jälkeen.

Hyvä uutinen on, että tämä johtopäätös on väärä. Kiintymystyylit ovat muutettavissa. Psykologit kutsuvat tätä ansaituksi turvallisuudeksi: prosessi, jossa turvattomasti kiintynyt kehittää turvallisemman kiintymystyylin tietoisten kokemusten kautta. Ja tutkimus osoittaa, että se on kaikkien saavutettavissa.

"Earned-secure adults function as effectively in close relationships as their continuously secure counterparts."

— Roisman et al., Child Development, 2002

Voiko kiintymystyylisi todella muuttua?

Kyllä. Roismanin ja kollegoiden pitkäaikaistutkimus (2002), julkaistu Child Development -lehdessä, osoittaa että noin 25 prosenttia ihmisistä vaihtaa kiintymystyyliä elämänsä aikana. Se on merkittävä prosenttiosuus. Se tarkoittaa, ettei kiintymystyylisi ole elinikäinen tuomio, vaan malli joka muuttuu kokemusten vaikutuksesta.

Tärkeä vivahde: kiintymystyyli on osittain geneettisesti määräytynyt. Kaikki eivät aloita samasta lähtöpisteestä. Mutta kiintymystyyliisi liittyvät käyttäytymismallit ja uskomukset ovat opittuja vastauksena ympäristöösi. Ja mitä on opittu, voidaan muuttaa. Ei yhdessä yössä, mutta vähitellen, tietoisten kokemusten kautta jotka opettavat hermostollesi, että läheisyys voi olla turvallista.

Mikä on ansaittu turvallisuus?

Ansaittu turvallisuus on prosessi, jossa turvattoman kiintymyshistorian omaava kehittää turvallisemman kiintymystyylin tietoisten kokemusten kautta. Termi on peräisin Mary Mainin tutkimuksesta, joka havaitsi että jotkut vaikean lapsuuden kokeneet aikuiset pystyivät silti toimimaan turvallisesti kiintyneinä aikuissuhteissaan.

Ero orgaanisesti turvalliseen kiintymykseen (joka rakentuu lapsuudessa reagoivien vanhempien kautta) on, että ansaittu turvallisuus on tietoinen prosessi. Se vaatii omien malliesi tunnistamista, niiden alkuperän ymmärtämistä ja uuden käyttäytymisen harjoittelua askel askeleelta. Se ei ole pikaratkaisu. Se on matka, joka voi kestää kuukausia tai vuosia, mutta joka tuottaa havaittavia tuloksia jokaisessa vaiheessa.

5 askelta kohti turvallisempaa kiintymystä

Tunne oma mallisi. Tee luotettava kiintymystesti, kuten Fraley Labin testi. Tunnista automaattiset reaktiosi: mitä teet kun kumppanisi ei vastaa viestiin? Mitä tunnet kun joku haluaa tulla lähelle? Tietoisuus on ensimmäinen ja vaikuttavin askel.

Etsi turvallinen kumppani. Tämä kuulostaa paradoksilta (olet turvattomasti kiintynyt, joten miten valitset turvallisen kumppanin?), mutta tutkimus on selvn: turvallisesti kiintynyt kumppani toimii korjaavana emotionaalisena kokemuksena. Olemalla johdonmukaisesti saavutettava, vastaanottavainen ja luotettava, hermostosi oppii vähitellen että läheisyys on turvallista. Se ei ole rationaalinen päätös. Se on jotain, minkä kehosi oppii toistuvan kokemuksen kautta.

Työskentele sisäisen narratiivisi parissa. Ansaittu turvallisuus vaatii lapsuudenkokemusten käsittelyä. Ei niiden unohtamista tai sivuun työntämistä, vaan niiden ymmärtämistä ja sijoittamista johdonmukaiseen elämäntarinaan. Terapia — erityisesti tunnekohtainen terapia tai skeematerapia — on poikkeuksellisen tehokas tähän.

Harjoittele uutta käyttäytymistä. Jos olet välttelevä: harjoittele tunteiden jakamista, vaikka se tuntuisi epämukavalta. Kerro kumppanillesi, että läheisyys on sinulle vaikeaa. Se itsessään on jo haavoittuvuuden teko, joka murtaa mallisi. Jos olet ahdistunut: harjoittele etäisyyden sietämistä ilman protestikäyttäytymistä. Rauhoita itseäsi faktoilla tulkintojen sijaan.

Ole kärsivällinen. Kiintymysmallit ovat rakentuneet vuosien aikana, elämänvaiheessa jolloin sinulla ei ollut valinnanvaraa. Ne eivät muutu viikoissa. Mutta jokainen pieni muutos merkitsee. Joka kerta kun teet turvallisen valinnan automaattisen reaktiosi sijaan, luot uuden polun aivoihisi.

Auttaa juhlia pieniä voittoja. Ensimmäinen kerta kun ilmaiset tunteesi vetäytymisen sijaan. Ensimmäinen kerta kun jätät vastaamattoman viestin vatvomatta. Ensimmäinen kerta kun sallit läheisyyden panikoimatta. Nämä ovat hetkia, jolloin hermostosi oppii jotain uutta. Ja jokainen uusi turvallisuuden kokemus tekee seuraavasta helpomman.

Lähteet: Fraley (2002), Mikulincer & Shaver (2007)