Entretenir sa relation : conseils scientifiques de Gottman

Trouver une bonne relation, c'est la première étape. Maintenir la relation en bon état, c'est le vrai défi. Et c'est un défi que la plupart des couples sous-estiment. Les recherches de John Gottman à l'Université de Washington montrent que les relations ne se brisent pas à cause d'une grande dispute ou d'un événement dramatique. Elles meurent lentement, par la négligence du lien émotionnel. Comme un jardin qu'on n'arrose pas — il ne se fane pas en un jour, mais disparaît progressivement.

La bonne nouvelle : la science est étonnamment concrète sur ce qui fonctionne. Et ce ne sont pas les grands gestes qui font la différence, mais les petites habitudes quotidiennes.

Pourquoi les relations ont besoin d'entretien

Gottman compare une relation à un compte bancaire émotionnel. Chaque interaction positive (un compliment, une question, un toucher, un moment d'attention) est un dépôt. Chaque interaction négative (une remarque méprisante, un regard absent, un rendez-vous oublié) est un retrait. Tant que le solde est positif, la relation peut absorber les revers. Mais si les retraits sont structurellement plus élevés que les dépôts, le compte se vide. Et alors même un petit incident peut faire la différence entre continuer et s'arrêter.

Ses recherches auprès de milliers de couples ont produit le célèbre ratio 5:1 : les relations stables ont au moins cinq interactions positives pour chaque interaction négative. Les couples qui atteignaient ce ratio, il les appelait les masters. Les couples qui tombaient en dessous : les disasters. Nuance importante : il ne s'agit pas de grands gestes romantiques. Il s'agit de micro-interactions. Lever les yeux quand votre partenaire entre dans la pièce. Demander comment s'est passée la réunion. Une main sur l'épaule quand vous êtes assis l'un à côté de l'autre sur le canapé.

"It's not that these couples don't get angry, it's that when they do get angry, they are still able to maintain a sense of humor and affection for each other."

— Gottman & Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work, 1999

5 habitudes soutenues scientifiquement

"No compelling evidence supports the matching of prospective partners on the basis of similarity."

— Finkel et al., Psychological Science in the Public Interest, 2012

La première habitude est de mettre à jour les Love Maps. Savez-vous ce qui occupe l'esprit de votre partenaire en ce moment ? Pas le mois dernier, mais maintenant ? Les couples qui posent régulièrement des questions sur le monde intérieur de l'autre sont plus résilients face à l'adversité. Pas comme un interrogatoire, mais avec une curiosité sincère. « Qu'est-ce qui te préoccupe ? » « Comment tu te sens par rapport à cette situation au travail ? » Ce sont de petites questions avec un grand impact.

La deuxième est de montrer de l'appréciation au quotidien. L'affection et l'admiration constituent le deuxième étage de la Sound Relationship House de Gottman. Il s'agit de nommer activement ce que vous appréciez chez votre partenaire. « J'apprécie la façon dont tu as géré cette situation. » « J'aime la façon dont tu parles aux enfants. » Les couples qui font cela régulièrement ont un risque significativement plus faible de divorce, même lorsque d'autres problèmes sont présents.

La troisième est le turning toward. Chaque fois que votre partenaire dit quelque chose, soupire ou donne un signal émotionnel, c'est un bid for connection. Répondez-vous avec attention (turning toward) ou l'ignorez-vous (turning away) ? Gottman a découvert que les couples qui restaient ensemble se tournaient l'un vers l'autre dans 86 pour cent des cas. Les couples qui divorçaient ne le faisaient que dans 33 pour cent. La différence réside dans des milliers de petits moments par semaine.

La quatrième est de planifier un moment de connexion hebdomadaire. Pas le film habituel sur le canapé, mais quelque chose qui vous connecte. La recherche montre que les activités passionnantes partagées augmentent l'attirance et la satisfaction relationnelle. Cuisiner ensemble, se promener ensemble, essayer quelque chose de nouveau ensemble.

"Couples who engaged in shared exciting activities reported increases in relationship satisfaction and feelings of attraction."

— Coulter & Malouff, Journal of Marital and Family Therapy, 2013

La cinquième est de faire un bilan relationnel mensuel. Demandez : comment allons-nous vraiment ? Pas comme un signal d'alarme, mais comme un entretien préventif. Qu'est-ce qui s'est bien passé ce mois-ci ? Où avons-nous senti de la distance ? De quoi avons-nous besoin l'un de l'autre ? C'est comparable à un contrôle technique : on n'attend pas que le moteur tombe en panne pour vérifier que tout fonctionne.

La Phase 7 d'Onedayte : l'entretien de la relation

Onedayte ne s'arrête pas au match. Dans la Phase 7, l'application propose des Relationship Check-ins mensuels qui mesurent la température émotionnelle sur cinq dimensions : disponibilité émotionnelle, interactions positives, capacité de réparation, appréciation et sens partagé. De plus, l'application envoie des suggestions hebdomadaires de moments de connexion et fournit un Conflict Toolkit quand c'est nécessaire.

Source : Gottman & Levenson (1992)