Izbjegavajući stil privrženosti: prepoznavanje i probijanje

Vaš partner želi razgovarati o vašoj vezi i osjećate kako se zidovi dižu. Ne doslovno, ali nešto unutar vas se zatvara. Trebate prostor, neovisnost, trenutak bez obaveza. Intimnost se ne osjeća kao toplina nego kao pritisak. A najčudnije je: znate da volite tu osobu. Ali čim postane blisko, želite pobjeći.

Ovo je izbjegavajući stil privrženosti. Otprilike 25 posto odraslih se prepoznaje u tome, iako većina to ne bi tako formulirala. Radije kažu: 'Ja sam jednostavno neovisan/na.' Ili: 'Ne trebam baš stalni kontakt.' Te fraze nisu nužno neistinite, ali maskiraju dublji obrazac.

Kako se izbjegavajuća privrženost razvija

Izbjegavajuća privrženost razvija se kada su vaši skrbnici bili emocionalno distancirani ili odbijajući. Ne nužno hladni ili zli, ali strukturno neresponzivni na vaše emocionalne potrebe. Kao dijete naučili ste da plakanje ne vodi do utjehe, da pokazivanje ranjivosti ne nailazi na odgovor, da je bolje rješavati stvari sami. Prilagodili ste se potiskivanjem emocionalnih potreba. Neovisnost je postala vaša strategija preživljavanja.

Mikulincer i Shaver (2007.) opisuju u Attachment in Adulthood kako ta strategija stvara deaktivirajući sustav privrženosti. Umjesto aktiviranja sustava privrženosti kada se osjećate nesigurno (kao što to čine anksiozno privrženi), vi ga isključujete. Potiskujete potrebu za bliskošću. Uvjeravate sebe da nikoga ne trebate. I to funkcionira, do određene točke. Jer ispod tog sloja neovisnosti leži ista ljudska potreba za povezanošću koju svi imaju. Jednostavno ste naučili skrivati je.

"Izbjegavajući pojedinci nauče potiskivati ili poricati potrebe za privrženošću i oslanjati se na sebe kao vlastiti izvor utjehe i sigurnosti."

— Mikulincer & Shaver, Attachment in Adulthood, 2007

Karakteristike u vezama i pri upoznavanju

Najprepoznatljivija karakteristika je neugoda s emocionalnom dubinom. Razgovori o osjećajima djeluju neugodno. Kada vas partner pita što osjećate, prvi odgovor često je 'dobro' ili 'ne znam'. Ne zato što ništa ne osjećate, već zato što je pristup tim osjećajima zatvoren godinama potiskivanja.

Na aplikacijama za upoznavanje to se manifestira u specifičnom obrascu. Široko swipeate ali malo ulažete. Razgovori ostaju površni. Čim stvari počnu postajati ozbiljne (druga osoba predloži poziv, susret, ekskluzivnost), aktivirate ono što psiholozi zovu deaktivirajuće strategije. Idealizirate bivšeg/bivšu ('Oni/one su zapravo bili/bile puno bolji/e'). Tražite mane kod trenutnog matcha ('Koristi previše uskličnika'). Povlačite se bez objašnjenja.

U postojećim vezama obrazac je sličan. Tendencija pristupanja problemima racionalno umjesto emocionalno. Potreba za mnogo osobnog prostora koji vaš partner doživljava kao distancu. Poteškoće s imenovanjem onoga što trebate jer ste naučili da ne biste trebali trebati ništa. I povratni osjećaj da biste bili sretniji sami — koji se pojavljuje upravo u trenutku kada veza postaje dublja.

Zašto je izbjegavajuću privrženost tako teško prepoznati kod sebe

Podmukla stvar kod izbjegavajuće privrženosti je da izvana izgleda kao samodostatnost. U kulturi koja slavi neovisnost, izbjegavajuće ponašanje privrženosti često se nagrađuje. Vi ste osoba koja 'ne treba previše', koja 'nije zahtjevna', koja 'radi svoje stvari'. Ponekad su potrebne godine prije nego netko prepozna da ta neovisnost nije samo snaga, već i zid koji blokira povezanost.

Fraley Lab razvio je validirane mjerne instrumente koji mjere razliku između zdrave neovisnosti i izbjegavajuće privrženosti. ECR-R (Experiences in Close Relationships Revised) specifično mjeri dimenziju izbjegavanja: ne jeste li neovisni, već postajete li neugodni s emocionalnom bliskošću. Ta razlika je fundamentalna.

Što možete učiniti

Prepoznajte svoje deaktivirajuće strategije za ono što jesu: obrambeni mehanizmi iz vašeg djetinjstva koji vam u odraslim vezama više nisu potrebni. Svaki put kada idealizirate bivšeg/bivšu u trenutku kada se vaša trenutna veza produbljuje, to je vaš sustav privrženosti koji pokušava povući ručnu kočnicu. To nije intuicija koju biste trebali slijediti. To je obrazac koji možete prozrijeti.

Vježbajte imenovanje emocija, čak i kada se osjeća neugodno. Počnite s malim koracima. 'Primjećujem da se osjećam neugodno kada razgovaramo o ovome.' To je već ranjivost. Ne mora odmah biti emotivni monolog. Svaki put kada imenujete osjećaj umjesto da ga potisnete, postavljate novi put u svom mozgu.

Odaberite partnera koji je strpljiv ali i postavlja granice. Partnera koji vam daje prostor bez puštanja. Koji razumije da vaše povučeno ponašanje nije odbacivanje, već zaštitni refleks. I koji istovremeno iskreno kaže: 'Trebam više od ovoga.' Ta kombinacija strpljenja i iskrenosti ono je što istraživanja identificiraju kao najpoticajnije za rast kod izbjegavajuće privrženih osoba.

Izvori: Mikulincer & Shaver (2007), Bartholomew & Horowitz (1991)