Frygtsom-undvigende tilknytningsstil: den mest misforstaede tilknytning

Du vil have nærhed, men sa snart du far den, gar du i panik. Du trækker nogen mod dig og skubber derefter den samme person væk. Du svinger mellem intens længsel efter forbindelse og et overvældende behov for at flygte. Og det mest frustrerende: du forstar ikke din egen adfærd.

Dette er den frygtsomme-undvigende tilknytningsstil, ogsa kendt som desorganiseret tilknytning. Den pavirker anslaet 5 procent af voksne og er den mindst forstaede, mest komplekse af de fire tilknytningsstile. Hvor ængsteligt tilknyttede mennesker konsekvent soger forbindelse, og undvigende tilknyttede mennesker konsekvent opretholder distance, svinger frygtsomt-undvigende tilknyttede mennesker mellem begge ekstremer.

Hvordan frygtsom-undvigende tilknytning udvikler sig

Bartholomew og Horowitz beskrev i deres indflydelsesrige forskning fra 1991 (offentliggjort i Journal of Personality and Social Psychology) fire tilknytningsstile hos voksne. Den frygtsomme-undvigende stil kombinerer hoj angst (frygt for at blive forladt) med hoj undvigelse (ubehag ved intimitet). Resultatet er en indre konflikt, der aldrig helt falder til ro.

Denne stil er ofte rodfæstet i uforudsigelige eller modstridende barndomsoplevelser. Forælderen, der skulle give trost, var den samme person, der forsagede frygt. Barnet lærte, at kilden til tryghed samtidig var kilden til fare. Det skaber en dobbeltbinding: du har brug for den anden person, men du kan ikke stole pa den anden person.

I den voksne version oversættes dette til relationer præget af volatilitet. Den ene dag er du intenst forelsket og investeret, den næste dag foler du behovet for at skabe afstand. Ikke fordi partneren gor noget forkert, men fordi nærheden i sig selv aktiverer frygten.

Hvordan det ser ud i relationer

Signalerne er genkendelige, hvis du ved, hvad du skal kigge efter. Blandede signaler: den ene dag sender du tyve beskeder, den næste dag svarer du knap nok. Vanskelighed ved at stole pa nogen, selv nar partneren er konsekvent palidelig. Selvsabotage, nar forholdet gar godt: netop i det ojeblik alt foler sig rigtigt, leder du efter grunde til at tvivle. Vanskelighed ved at regulere folelser under konflikter: reaktionen er uforholdsmæssig i forhold til situationen.

Partnere til frygtsomt-undvigende tilknyttede mennesker beskriver det ofte som en rutsjebane. Det ene ojeblik foler de sig som centrum af nogens verden, det næste ojeblik foler de sig lukket ude. Den inkonsistens er forvirrende og smertefuld for begge parter.

Hvad kan du gore ved det?

Bevidsthed er det forste og vigtigste skridt. Genkend monsteret, nar det opstar. Foler du impulsen til at trække dig tilbage netop i det ojeblik, alt gar godt? Det er sandsynligvis dit tilknytningssystem, ikke din intuition.

Sog professionel hjælp, helst Emotionally Focused Therapy (EFT) eller skematerapi. Frygtsom-undvigende tilknytning er ofte rodfæstet i tidlige traumatiske oplevelser, der ikke kan bearbejdes gennem selvrefleksion alene. En terapeut kan hjælpe med at genkende dobbeltbindingen og gradvist afmontere den.

Vælg en partner, der er talmodig, konsistent og trygt tilknyttet. Nogen der ikke tager dine blandede signaler personligt, men genkender dem som tilknytningsadfærd. Nogen der bliver, selv nar du skubber. Det er ikke let at finde, men det er fundamentet for helbredelse.

Den gode nyhed er, at bevidsthed kan begynde i enhver alder. Parterapeuter beskriver, hvordan de selv har udviklet sig fra undvigende i tyverne til trygt tilknyttet i trediverne. Deres erfaring bekræfter, hvad forskningen viser: forandring er mulig, men det kræver ærlighed med dig selv og modet til at soge hjælp, nar dine egne monstre star i vejen.

Vejen til mere tryg tilknytning er længere for frygtsomt-undvigende tilknyttede mennesker end for ængsteligt eller undvigende tilknyttede mennesker, men destinationen er den samme: friheden til at elske uden konstant at være bange for, at det vil gore dig ondt.

Det er ogsa vigtigt at forsta, at frygtsom-undvigende tilknytning manifesterer sig forskelligt pa tværs af forskellige livsfaser. I tyverne kan det udtrykke sig som et monster af intense men korte relationer. I trediverne som en voksende frygt for, at du aldrig finder et stabilt forhold. I fyrrerne som en træthed af dating rodfæstet i gentagen skuffelse.