Pelko-välttelevä kiintymystyyli: väärinymmrretyin kiintymystyyli

Haluat läheisyyttä, mutta heti kun saat sitä, paniikki iskee. Vedät jonkun luoksesi ja sitten työnnät saman ihmisen pois. Heilahtelet intensiivisen yhteyden kaipuun ja ylivoimaisen pakotarpeen välillä. Ja turhauttavinta on: et ymmärrä omaa käyttäytymistäsi.

Tämä on pelko-välttelevä kiintymystyyli, tunnetaan myös jäsentämättömänä kiintymyksenä. Se koskee arviolta 5 prosenttia aikuisista ja on vähiten ymmärretty, monimutkaisin neljästä kiintymystylistä. Siinss missä ahdistuneesti kiintyneet etsivät johdonmukaisesti yhteyttä ja välttelevästi kiintyneet pitävät johdonmukaisesti etäisyyttä, pelko-välttelevästi kiintyneet heilahtelevat molempien ääripäiden välillä.

Miten pelko-välttelevä kiintymys kehittyy

Bartholomew ja Horowitz kuvasivat vaikutusvaltaisessa vuoden 1991 tutkimuksessaan (julkaistu Journal of Personality and Social Psychology -lehdessä) neljä aikuisten kiintymystyyliä. Pelko-välttelevä tyyli yhdistää korkean ahdistuksen (pelko hylätäämistä) korkeaan välttelyyn (epämukavuus läheisyyden kanssa). Tuloksena on sisäinen konflikti, joka ei koskaan täysin rauhoitu.

Tämä tyyli juontaa usein juurensa ennakoimattomiin tai ristiriitaisiin lapsuudenkokemuksiin. Vanhempi, jonka piti tarjota lohtua, oli sama henkilö joka aiheutti pelkoa. Lapsi oppi, että turvallisuuden lähde oli samalla vaaran lähde. Tämä luo kaksoissiteen: tarvitset toista ihmistä, mutta et voi luottaa toiseen ihmiseen.

Aikuisversiossa tämä näkyy ailahtelevaisina suhteina. Yhtenä päivänä olet intensiivisesti rakastunut ja sitoutunut, seuraavana päivänä tunnet tarpeen luoda etäisyyttä. Ei siksi että kumppani tekisi jotain väärin, vaan koska läheisyys itsessään aktivoi pelon.

Miltä se näyttää parisuhteissa

Signaalit ovat tunnistettavia, jos tiedät mitä etsiä. Ristiriitaiset signaalit: yhtenä päivänä lähetät kaksikymmentä viestiä, seuraavana päivänä tuskin vastaat. Vaikeus luottaa, vaikka kumppani olisi johdonmukaisesti luotettava. Itsesabotaasi kun suhde menee hyvin: juuri sillä hetkellä kun kaikki tuntuu oikealta, etsit syitä epäillä. Vaikeus säädellä tunteita konfliktien aikana: reaktio on suhteettoman voimakas tilanteeseen nähden.

Pelko-välttelevästi kiintyneiden kumppanit kuvaavat sitä usein vuoristoradaksi. Yhdenä hetkenä he tuntevat olevansa jonkun maailman keskipiste, seuraavana hetkenä tuntevat olevansa suljettuina ulkopuolelle. Tämä epäjohdonmukaisuus on hämmentävää ja tuskallista molemmille osapuolille.

Mitä voit tehdä asialle?

Tietoisuus on ensimmäinen ja tärkein askel. Tunnista malli kun se esiintyy. Tunnetko impulssin vetäytyä juuri sillä hetkellä kun kaikki menee hyvin? Se on todennäköisesti kiintymysjärjestelmäsi, ei intuitiosi.

Hae ammattiapua, mieluiten tunnekohtaista terapiaa (EFT) tai skeematerapiaa. Pelko-välttelevä kiintymys juontaa usein juurensa varhaisiin traumaattisiin kokemuksiin, joita ei voida käsitellä pelkästään itsetutkiskelulla. Terapeutti voi auttaa tunnistamaan kaksoissiteen ja purkamaan sen vähitellen.

Valitse kumppani, joka on kärsivällinen, johdonmukainen ja turvallisesti kiintynyt. Joku, joka ei ota ristiriitaisia signaaleijasi henkilökohtaisesti vaan tunnistaa ne kiintymyskäyttäytymiseksi. Joku, joka pysyy, vaikka työntäisit. Se ei ole helppo löytää, mutta se on toipumisen perusta.

Hyvä uutinen on, että tietoisuus voi alkaa missä iässä tahansa. Pariterapeutti Michelle Jonker kuvaa verkkosivuillaan, miten hän itse kehittyi välttelevästä parikymppisenä turvallisesti kiintyneeksi kolmekymppisenä. Hänen kokemuksensa vahvistaa mitä tutkimus osoittaa: muutos on mahdollista, mutta se vaatii rehellisyyttä itsellesi ja rohkeutta hakea apua kun omat mallisi ovat tiellä.

Tie kohti turvallisempaa kiintymystä on pelko-välttelevästi kiintyneille pidempi kuin ahdistuneesti tai välttelevästi kiintyneille, mutta määränpää on sama: vapaus rakastaa ilman jatkuvaa pelkoa, että se satuttaa sinua.

On myös tärkeää ymmärtää, että pelko-välttelevä kiintymys ilmenee eri tavoin eri elämänvaiheissa. Parikymppisenä se voi näkyä intensiivisten mutta lyhyiden suhteiden mallina. Kolmekymppisenä kasvavana pelkona, ettet koskaan löydä vakaata suhdetta. Nelikymppisenä deittailun väsymyksenä, joka juontaa juurensa toistuvista pettymyksistä.