Paixão e atração: o que a ciência realmente diz

Apaixonar-se parece magia. O teu coração salta uma batida, os teus pensamentos giram em círculos em torno daquela pessoa, o mundo parece mais bonito e mais intenso. Parece que o destino vos juntou, como se houvesse uma força cósmica em jogo maior do que tu próprio.

Mas por detrás dessa magia está biologia. Psicologia. Evolução. E compreender como a atração realmente funciona não te ajuda a desmontar a magia, mas a fazer melhores escolhas. Porque apaixonar-se e compatibilidade são duas coisas diferentes. E confundi-las é um dos erros mais comuns na vida amorosa.

A neuroquímica da paixão

A antropóloga Helen Fisher da Rutgers University demonstrou através de exames cerebrais que apaixonar-se ativa um padrão neurológico específico. A área tegmental ventral (ATV) bombeia dopamina para o sistema de recompensa, produzindo a motivação e o desejo que caracterizam a paixão. A norepinefrina sobe, proporcionando alerta e euforia. E a serotonina desce, o que explica porque é que pensas obsessivamente na outra pessoa — comparável à química cerebral observada nas perturbações obsessivo-compulsivas.

É comparável a uma dependência, e é precisamente por isso que parece tão intenso. O teu cérebro mudou literalmente quimicamente. Cada vez que vês a outra pessoa ou recebes uma mensagem, o sistema de recompensa é ativado. Cada vez que a outra pessoa está inacessível, parece abstinência. Isto também explica porque é que o fim da paixão pode parecer fisicamente doloroso: o teu cérebro passa por uma espécie de sintomas de abstinência.

Importante: este cocktail neuroquímico dura em média 12 a 18 meses. Depois, a relação transita para uma fase de vinculação, impulsionada pela ocitocina e vasopressina. Estas são hormonas mais calmas que criam uma sensação de ligação e segurança. Menos excitante do que a explosão de dopamina da paixão, mas mais estável e profunda.

Atração versus compatibilidade

Aqui reside o cerne do problema para os namoradores. A atração inicial e a compatibilidade a longo prazo são determinadas por fatores fundamentalmente diferentes. Podes ser intensamente atraído por alguém que é um mau match para ti (porque o efeito halo turva o teu julgamento, ou porque padrões de vinculação inseguros amplificam a intensidade). E podes estar pouco atraído por alguém que é um match perfeito (porque não há pico de dopamina quando não há incerteza).

Investigação de Eastwick e Finkel (2008), publicada no Journal of Personality and Social Psychology, confirma esta discrepância. Em experiências de speed-dating, as preferências que as pessoas declararam antecipadamente (quero alguém engraçado, quero alguém ambicioso) mal previam por quem eram realmente atraídas. A imagem consciente que tens do teu parceiro ideal raramente corresponde a quem faz o teu coração bater mais rápido.

Isso não é trágico. É informação. Significa que não deves ignorar o sentimento, mas também não deves segui-lo cegamente. A atração é um ponto de partida, não um destino.

Além disso, a atração não é estática. O que achas atraente muda através de experiências, de crescimento, de compreender os teus próprios padrões. Alguém que aos vinte anos só era atraído pela aparência pode aos trinta ser muito mais sensível ao calor emocional e ao humor. Essa mudança é sinal de crescimento, não de baixar os padrões. Significa que o teu cérebro aprendeu a olhar para além da superfície.

Isto torna ainda mais importante não julgar demasiado rápido. Dá a um match a oportunidade de se tornar mais atraente à medida que o conheces melhor.

O que isto significa para os encontros

O efeito de mera exposição de Zajonc (1968) oferece uma visão mais nuanceada da atração. A familiaridade aumenta a atratividade. Quanto mais vezes vês ou falas com alguém, mais atraente achas essa pessoa — mesmo que a atração inicial fosse mínima ou inexistente. Muitos casais felizes confirmam isto: não acharam necessariamente o seu parceiro fisicamente atraente no primeiro encontro, mas à medida que se foram conhecendo, a atração cresceu.

Este é o princípio por detrás do Progressive Reveal da Onedayte. Ao primeiro conhecer a personalidade através da conversa, e só depois revelar as fotos, o efeito de mera exposição tem oportunidade de funcionar. O resultado é que a atração não se baseia exclusivamente na impressão visual, mas é enriquecida pela conexão emocional.

"The message of EFT is simple: Forget about learning to argue better. Instead, recognize that you are deeply attached to your partner and that you need emotional connection."

— Sue Johnson, Hold Me Tight, 2008

Fontes: Fisher (2004), Bartels & Zeki (2000)