Undvikande anknytningsstil: känna igen och bryta igenom

Din partner vill prata om er relation och du känner att väggarna reser sig. Inte bokstavligt, men något inne i dig stänger av. Du behöver utrymme, oberoende, ett ögonblick av att inte behöva göra något. Intimitet känns inte som värme utan som press. Och det märkligaste är: du vet att du älskar den här personen. Men så snart det blir nära vill du springa.

Detta är den undvikande anknytningsstilen. Cirka 25 procent av vuxna känner igen sig i detta, även om de flesta inte skulle uttrycka det så. De föredrar att säga: 'Jag är bara oberoende.' Eller: 'Jag behöver inte ständig kontakt.' De fraserna är inte nödvändigtvis osanna, men de maskerar ett djupare mönster.

Hur undvikande anknytning utvecklas

Undvikande anknytning utvecklas när dina vårdgivare var emotionellt distanserade eller avfärdande. Inte nödvändigtvis kalla eller elaka, men strukturellt olyhörda för dina emotionella behov. Som barn lärde du dig att gråt inte ledde till tröst, att visa sårbarhet inte möttes av respons, att du hade det bättre att lösa saker på egen hand. Du anpassade dig genom att undertrycka dina emotionella behov. Oberoende blev din överlevnadsstrategi.

Mikulincer och Shaver (2007) beskriver i Attachment in Adulthood hur denna strategi skapar ett deaktiverande anknytningssystem. Istället för att aktivera ditt anknytningssystem när du känner dig otrygg (som ängsligt anknytta gör), stänger du av det. Du undertrycker behovet av närhet. Du övertygar dig själv att du inte behöver någon.

"Avoidant individuals learn to suppress or deny attachment needs and to rely on themselves as their own source of comfort and security."

— Mikulincer & Shaver, Attachment in Adulthood, 2007

Kännetecken i relationer och vid dejting

Det mest igenkännbara draget är obehag vid emotionellt djup. Samtal om känslor känns konstiga. På dejtingappar visar sig detta i ett specifikt mönster. Du svepar brett men investerar lite. Konversationer förblir ytliga. Så snart det börjar bli seriöst aktiverar du deaktiveringsstrategier. Du idealiserar ett ex. Du letar efter fel hos den aktuella matchningen. Du drar dig tillbaka utan förklaring.

I befintliga relationer är mönstret liknande. Tendensen att närma sig problem rationellt snarare än emotionellt. Ett behov av mycket personligt utrymme som din partner upplever som distans. Svårigheter att namnge vad du behöver, eftersom du har lärt dig att du inte borde behöva något.

Varför undvikande anknytning är så svår att känna igen i sig själv

Det lömska med undvikande anknytning är att det utifrån ser ut som självständighet. I en kultur som hyllar oberoende belönas undvikande anknytningsbeteende ofta. Du är personen som inte 'behöver för mycket', som inte är 'klängig', som 'gör sin grej'. Forskning vid Uppsala universitet om anknytning i svenska kulturella sammanhang bekräftar att nordisk kultur, med sitt fokus på autonomi, kan förstärka undvikande mönster.

Fraley Lab har utvecklat validerade mätinstrument som mäter skillnaden mellan sunt oberoende och undvikande anknytning.

Vad du kan göra åt det

Känn igen dina deaktiveringsstrategier för vad de är: försvarsmekanismer från din barndom som inte längre behövs i vuxna relationer. Öva på att namnge känslor, även när det känns obekvämt. Börja smått. 'Jag märker att jag känner mig obekväm när vi pratar om detta.' Det är redan sårbarhet.

Välj en partner som har tålamod men också sätter gränser. En partner som ger dig utrymme utan att släppa dig. Som förstår att ditt tillbakadragna beteende inte är avvisning, utan en skyddsreflex. Och som samtidigt ärligt säger: 'Jag behöver mer än så här.'

Källor: Mikulincer & Shaver (2007), Bartholomew & Horowitz (1991)