Consejos para la segunda cita: de match online a conexion real

La primera cita fue bien. Hubo conversacion, hubo conexion, hubo una razon para volver a quedar. Pero la segunda cita se siente diferente. Los nervios siguen ahi, pero ahora surgen nuevas preguntas. Fue real la conexion o era la novedad? Como ir mas alla de la charla superficial? Y como evitar que la segunda cita sea un anticiclimax despues de un comienzo prometedor?

La segunda cita es en muchos sentidos mas importante que la primera. La primera se trata de verificar la compatibilidad basica: fluye la conversacion, hay atraccion, se siente seguro? La segunda cita es donde comienza la conexion real, o donde resulta que la conexion no va mas alla de una primera conversacion superficial.

Por que la segunda cita requiere un enfoque diferente

En la primera cita, ambas partes presentan su mejor version. Eso es humano e inevitable. Pero en la segunda cita, esa fachada empieza a agrietarse, y ese es precisamente el punto. La pregunta pasa de 'Me gusta esta persona?' a 'Puedo ser yo mismo con esta persona?'

La investigacion de Eastwick y Hunt (2014), publicada en el Journal of Personality and Social Psychology, muestra que la atraccion tras un primer encuentro a menudo cambia. Los rasgos que parecian atractivos en la primera cita (humor, seguridad en si mismo, apariencia) se vuelven menos importantes. Los rasgos que solo se hacen visibles con la repeticion (calidez, autenticidad, disponibilidad emocional) se vuelven mas importantes. La segunda cita es el momento en que ese cambio comienza.

3 consejos basados en evidencia

Haz algo activo juntos. La investigacion de Coulter y Malouff (2013), publicada en el Journal of Social and Personal Relationships, muestra que las actividades emocionantes compartidas aumentan la atraccion y la satisfaccion en la relacion. No una pelicula en el cine (entonces no hablas durante dos horas), sino algo que genere energia y estimule la interaccion: cocinar juntos, visitar un mercado, un paseo por un barrio desconocido, una exposicion.

La explicacion radica en la atribucion erronea de la activacion. La activacion fisica generada por la actividad (aumento del ritmo cardiaco, estado de alerta, energia) se atribuye inconscientemente en parte a la persona que tienes al lado. Tu cerebro vincula la activacion con tu cita, lo que refuerza la atraccion. No es manipulacion. Es crear las condiciones en las que la conexion florece mejor.

Haz preguntas mas profundas. Usa el enfoque de Love Maps de Gottman: 'Que es lo que mas te ocupa la mente ahora mismo?' 'Que esperas con ilusion este ano?' 'Que es algo que has aprendido recientemente sobre ti mismo?' Estas son preguntas que abren el mundo interior y van mas alla de las preguntas estandar que ya se hicieron en la primera cita. Muestran que estas genuinamente interesado en quien es esta persona, no solo en si estas pasando una buena velada.

Se honesto sobre tus nervios. La vulnerabilidad es atractiva, la investigacion de Brene Brown lo demostro. 'Me alegro de verte de nuevo, pero tambien estoy un poco nervioso' crea mas conexion que fingir que estas completamente tranquilo. Rompe la ilusion de que todos excepto tu estan relajados. E invita a la otra persona a ser honesta tambien.

Que pasa si la segunda cita es decepcionante?

No todas las segundas citas ofrecen la misma quimica que la primera. Eso es normal y no es necesariamente una mala senal. La emocion de la primera vez ha desaparecido, y lo que queda es mas sutil: una sensacion de comodidad, de facilidad, de interes atento. Si eso esta ahi, dale una oportunidad, incluso si se siente menos emocionante.

La investigacion sobre el efecto de mera exposicion confirma que la atraccion crece con la familiaridad. A veces una conexion necesita un tercer o cuarto encuentro para florecer. La leccion es: no juzgues demasiado rapido. Dale la oportunidad que merece, a menos que haya senales de alerta claras o te sientas fundamentalmente incomodo.

Algunas de las relaciones mas bonitas comenzaron con una segunda cita insignificante que solo mas tarde florecio en algo especial.

Fuentes: psicologia social, Aron (1997)